Elég jó anyák

Azt hiszem nem vagyok egyedül azzal a kihívással, hogy kamaszkorba csöppenő gyerekeimmel hogyan találjam meg a hangot. Bevallom, hogy nem mindig sikerül. De az vesse rám az első követ, aki mindig minden helyzetben tökéletesen megoldja a felmerülő nézeteltéréseket. Mi is emberek vagyunk, előfordul, hogy hibázunk és nem mindig tudunk türelmesek lenni a szárnyait bontogató gyermekünkkel. Már pedig ők sokszor próbára tesznek, ahogy határaikat (és határainkat) feszegetik.

Bár a szülőknek elsőre nehéz elfogadni, de be kell látni, hogy a kamaszkori lázadás a személyiségfejlődés egyik fontos állomása. A lázadás, a gondolati és cselekvési önállóság megtalálása, kiharcolása szükséges a kamasz gyermeknek ahhoz, hogy küzdőképes, dönteni képes, sikeres felnőtt válhasson belőle. A szülőknek természetesen nem egyszerű ezeknek a helyzeteknek a kezelése, azonban az ő felelősségük, hogy segítségére legyenek a gyermeknek, hogy megtanulja kezelni ezeket a konfliktusokat, megtanulja, hogy hogyan állhat ki úgy saját jogaiért, hogy közben nem sérti mások jogait. Ha türelemmel, a gyermekkel együttműködve, a gyermeket egyenrangú partnerként kezelve próbáljuk meg kezelni ezeket a helyzeteket, akkor jó úton járunk. Ha azonban nem sikerül megőrizni a hidegvérünket, akkor próbáljuk kielemezni utólag, hogy mi történt és tanuljunk belőle. Kérjünk bocsánatot a gyermektől, ha megbántottuk, ha nem olyan hangnemben szóltunk hozzá, ahogy azt magunkkal szemben elvárnánk. Biztosítsuk a szeretetünkről és magyarázzuk el neki, hogy mi is hibázunk olykor, de igyekszünk jóvá tenni.

Az alábbiakban sorra vesszük, hogy mik azok a taktikák, kommunikációs módszerek, amihez a szülők általában folyamodnak, ezeknek mik a lehetséges hátulütői és milyen alternatív megoldásokat alkalmazhatunk ezek helyett.

1. Fenyegetés: Beígérünk egy büntetést, ha valamit nem csinál meg.

Például: Nem mehetsz el a barátnőd szülinapi bulijába, ha nem takarítod ki a szobádat.

Ellenérv: Ne fenyegetődzünk olyan dologgal, amit nem feltétlenül fogunk tudni betartani, vagy semmi köze nincs az adott helyzethez! Pláne, ha ez csak több héttel később esedékes. Ha nem tartjuk be a büntetést, akkor nyilván nem fogja komolyan venni a gyerek sem. Így miért is tenne erőfeszítést, ha tudja, hogy nem lesz következménye?!

Hogy csináljuk másképp: Ajánljunk alternatívákat neki. Pl: Ha akarsz, segíthetsz a takarításban, utána tudunk együtt társasjátékozni. Ha nem, akkor sajnos ez most elmarad, mert nem marad rá idő.

Így van lehetősége eldönteni, hogy mit akar. Persze simán előfordulhat még így is, hogy győz a lustaság és nem csinálja meg.

2. Jutalmazás/ megvesztegetés: Bár elsőre azt gondoljuk, hogy ez jó, hiszen jutalmazunk, ami sokkal jobb érzést kelt az emberben, de hosszú távon káros is lehet.

Például: Ha kitakarítod a szobád, kaphatsz érte zsebpénzt.

Ellenérv: Ha mindig mindent csak úgy végez el a gyermek, hogy jutalmat vár el cserébe, akkor az alapvető dolgok után is követelőzni fog. Az is fontos, hogy ne előre ígérjünk jutalmat, hanem utólag díjazzuk, ha valamit rendben elvégez. Vegyük észre ezeket és adjunk visszajelzést a gyermeknek. Mi most erre a célra egy befőttesüveget használunk. Ha valaki valami jót tesz, akkor megköszönjük és megdicsérjük egy kis üzenet formájában, amiket aztán gyűjthet és vissza is tud olvasni.

Hogy csináljuk másképp: Jutalmat lehetőség szerint utólag adjunk és nem minden rutinfeladatért. Törekedjünk arra, hogy akkor jutalmazzuk, ha valami extra erőfeszítést tesz anélkül, hogy megkérnénk rá. Ha mindenért jutalmazzuk, akkor a végén el is várja és a motivációját is elvesztheti. Olyan jutalmat adjunk, ami viszonylag időben teljesíthető és nem kell heteket várni rá. Valamint legyen arányban az elvégzett munkával.

3. Logikai érvelés: Amikor józan érvekkel próbáljuk meggyőzni a gyermeket a magunk igazáról. Például: Ha eleget tanulsz, akkor jó iskolába tudsz majd bekerülni.

Ellenérv: A logikai érvelés kicsik esetében nem feltétlenül működik még, mert nem ért meg mindent, vagy nem akar megérteni, mert éppen fáradt, dühös valamiért. Náluk más módszert kell bevetni. Minden gyermekhez a maga szintjén kell szólni. Nem biztos, hogy azok az érvek, amiket felsorakoztatunk, pont olyan logikusak kamaszodó gyermekünknek, mint amennyire nekünk tűnnek. Ő lehet, hogy teljesen más nézőpontból nézi az adott kérdést és nem egyezik a véleménye a miénkkel.

Hogy csináljuk másképp: Kérjük ki és hallgassuk meg a véleményét. Ne hozzá beszéljünk, hanem vele beszélgessünk! Kérdezzük meg, hogy a barátai is így járnak-e el egy adott dologban. Ha már kiderítettük az okokat, amiért ragaszkodik egy adott véleményhez, akkor könnyebb ellenérveket is felállítani vagy olyan alternatívát keresni, amivel mindenki megbékél.

4. Hatalom: Ez az a taktika, amikor megpróbáljuk lenyomni a torkán a saját akaratunkat.

Például: Felveszed a sapkát, mert azt mondtam!

Ellenérv: Kamaszodó tiniknél ez olaj a tűzre, annál inkább sem fogja azt csinálni, amit kérünk. Ezzel azt érjük el, hogy megromlik a viszonyunk és eltávolodik tőlünk.

Hogy csináljuk másképp: Próbáljuk rávenni, hogy gondolja át logikusan a következményeket és ha ő maga belátja, hogy esetleg rossz döntést hozna, akkor meggondolja magát. Persze kis dolgokban, inkább hagyjuk rá a döntést és tapasztalja meg a saját bőrén, ha mégsem úgy sül el a dolog, ahogy azt ő kigondolta.

5. Bűntudat keltése: Ez az érzelmi zsarolás egy formája.

Például:  Tudod te, hogy mekkora áldozatokat hozok érted, hogy tisztességgel felneveljelek, és te még arra sem vagy képes, hogy kitakarítsd a szobádat?!

Ellenérv: Ha folyton azt hangoztatjuk, hogy mi mennyi áldozatot hozunk meg értük, akkor előbb-utóbb azt fogják érezni, hogy ők csak egy teher nekünk és hamar a fejünkhöz vágják, hogy akkor miért vállaltál gyereket?! Ne keltsünk bennük bűntudatot, mert hosszú távon ez önértékelési problémákhoz vezethet, hiszen úgy érzik, hogy nem elég jók nekünk.

Hogy csináljuk másképp: Biztosítsuk róla, hogy mindig minden helyzetben mellette állunk, feltétel nélkül szeretjük és beszéljük meg az elvárásokat, de ezt ne úgy tegyük, hogy bűntudatot keltünk benne.

Pár általános elv, amit fontos szem előtt tartani:

• Ne alkalmazz fizikai és lelki bántalmazást!
• Próbáld megőrizni a nyugalmad! Ha kell, menj ki a szobából pár percre és fújd ki magad, vagy szólj a párodnak, hogy váltson le, ha ő higgadtabban tudja kezelni a helyzetet.
• Dicsérd meg minél többször! A pozitív visszajelzésnek nagy ereje van. Vegyük észre a jó cselekedeteket is, ne csak a hibákat!
• Tisztelettel bánj velük, ahogy te is szeretnéd, hogy veled bánjanak!
• Tölts velük minőségi időt! Sokszor csak figyelemfelkeltés céljából ellenkeznek. Ha ezt megadod nekik, kevesebb lesz a súrlódás.
• Legyél következetes! Ha valamilyen szabályt állítasz fel, azt tartsátok is be!
• Ügyelj rá, hogy fejezed ki magad! Ha azt mondod rá buta, akkor azt nagyon a lelkére veheti. Ha azt mondod, hogy ez butaság volt, amit csináltál, ezzel nem őt minősíted, hanem a tettet, amit elkövetett.
• És végezetül töltsd a szeretet tankját a szeretetnyelvek használatával! Erről bővebben itt

Sok sikert és kitartást mindenkinek a gyereknevelésben!